Vtipy pro lepší náladu, aby jste neměli kyselej ksicht
23. 4. 2007
Vtip pro zasmátí
Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět Ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?" Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu." Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování" Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První ji opatrně olizuje z boku,druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku.Která z nich je vdaná?" Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá,co zmrzlinu dává celou do úst."Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek,ale líbí se mi Váš způsob uvažování."
Další vtip:
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává výstavní sexy blondýna a mile se usmívá. Vůbec netuší, kam ji zařadit, ale jde k ní a říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe?“
Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že nejspíš budete otec jednoho z mých dětí...“
Chlap okamžit začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: „Sakra, to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den před mojí svatbou? Ta, kterou jsem pomiloval na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru?“
„Ne,“ odpoví žena, „já jsem třídní vašeho syna.“
Další vtip:
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu.
# Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na
# dámy. Tam nikdo,tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety ajak
# tak sedí, vidí tri knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech
# nemají,co to asi muže být? Na prvním je "TV" - "že by televize?"
# Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu
# omyje přirození. Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. "Na
# druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáčkne
# a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme porídit," Strašně si
# libuje. Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to
# vyzkouším!!! Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí
# se až na jednotce intenzívní péče, kde mu orosené celo utírá sestricka a
# ptá se ho: Pane, co jste prosím vás dělal?!" "No, já nevím, byl jsem na
# záchode dámském, byly tam tri knoflíky, tak jsem
#
# je zkoušel."
# "A Vy jste zmáckl i ten poslední?!!" ptá se zdešene sestřička. No, asi
# ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zac?!" Pane, "AOT" je automatický
# odstranovac tampónu. Penis máte Pod polštářem."
Další vtip:
Žena, tak kolem pětačtyřiceti let, utrpí srdeční záchvat. Během toho,co je na operačním stole, se přiblíží smrti. Spatří Boha a ptá se ho, jestli je to pravda, že umře. Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších 30 nebo 40 let. Když jeuž z nejhoršího venku, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici k tomu, že si nechá odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše. Když se po dvou týdnech zotaví, žádá v bance půjčku na plastickou operaci. Nechá si zvednout a vycpat silikonem poprsí a rty, zmenšit zadek a odstranit vrásky nejen kolem očí. Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120 masáží, zmenšení žaludku, aby toho míň snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možné,aby omládla. Myslí si totiž, že když má před sebou ještě dalších 30 nebo 40 let života, že bude nejlepší, když je prožije jako fešanda. Když má za sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice srazí ji při přechodu ulice sanitka a než se stačí znovu vrátit do nemocnice, zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohovi a spustí: "Ty lumpe! Copak jsi mi neřekl, že budu žít ještě dalších 30 nebo 40 let?!?" A Bůh odpoví: "Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě nepoznal!"
Sex poradna Radima Uzla
Dotaz: Pane doktore,můžete mi podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha na BSE?
Dr.Uzel: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepcí vymyslela.
Dotaz: Pane doktore,onanuji v průměru 50x denně. Je to normální?
Dr. Uzel: Buďte bez obav,počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost-čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?
Dotaz: Pane doktore,mám přirození dlouhé 3cm. Můžete se k tomu vyjádřit.
Dr. Uzel: Bohužel ne,mám opar a nemohu se smát.
Dotaz: Pane doktore,přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografii Leony Machálkové. Co mám dělat?
Dr. Uzel: Řešení je jednoznačné.Okamžitě svého manžela objednejte na prohlídku u očního lékaře.
Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom mám myslet. Může to být nebezpečné?
Dr. Uzel: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.
Dotaz: Pane doktore, je pravdou, že se AIDS přenáší stiskem ruky?
Dr. Uzel: Standardně nikoliv, záleží ovšem na tom, kde se ruka nachází.
Dotaz: Pane doktore, můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat?
Dr.Uzel: Nedělejte nic a buďte, ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.
Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha na Gagarina.
Dr.Uzel: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte peníze. Uvidíte jak rychle poletíte.
Dotaz: Pane doktore, můžete mi popsat sexuální polohu „Na Grebeníčka“?
Dr. Uzel: Poloha je velmi jednoduchá. Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco Vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.
Dotaz: Pane doktore, můžete mi vysvětlit významy písemného označení velikostí ženských ňader?
Dr.Uzel: Jistě. Užívají se písmena A,B,C,D a F, což znamená: Absence,Bobulky,Cibulky,Dýně a Fujtosemselek!
Další vtip:
Sedí půvabná dívka v paneláku na balkoně a opaluje se nahá. Když najednou z balkonu nad ní někdo spustí na provázku lístek se vzkazem: “Slečno! Chcete-li se se mnou pomilovat, zatahejte 1x za provázek. Pokud ne, zatahejte 50x a posledních 20x, prosím, rychle!”
Další vtip:
On: „Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?“ Ona: „Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru.“
Další vtip:
Jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí? Žádný! Čím starší, tím větší opice!
Další vtip:
Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!"
Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"
Další vtip:
Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela?
Malý český člověk – pracovitý, ale svině…
Další vtip: ROZDÍLY MEZI MUŽEM A ŽENOU
Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.
Placení:
Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.
Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.
Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.
Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.
Kočky:
Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.
Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.
Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.
Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.
Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.
Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.
A na závěr myšlenka pro dnešní den:
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé...
Další vtip:
Synáček ze vsi u Kyjova studuje v Praze na univerzitě, dojdou mu prachy, a tak zatelefonuje domů:
„Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurz pro psy, kde je učí mluvit!“
„Tož, nekecej... A co to obnáší?“ ptá se otec.
„No, přivez Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat.“
Prachy dorazily, jenomže po čase dojdou a nezbývá než tátovi volat znovu:
„Představ si, že tady otevírají i kurz, kde učí psy číst! Pošli 25 táců.“
„Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!“ furiantsky na to otec.
Na konci školního roku mladému nezbývá než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá: „Tak kde máš Alíka?“
„Ale představ si. Dnes ráno si u snídaně čteme noviny a já říkám Alíkovi: »Tak dneska jedem domů.«
On složí noviny a říká: »To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Skálovou.«“
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: „Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!“
„Si piš, tati.“
Věž: "Abysme zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: " V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."
Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň!"
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."
Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."
Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje........" Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2 čekáme už věčnost na cisternu."
Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Věž: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".
Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".
Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle,které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.
Zapsaný problém:
levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení:
levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém:
zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka:
automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Poznámka:
něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik:
něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka pilota:
mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal:
byli objednáni živý brouci.
Poznámka:
autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik:
tento problém si nemohu předvést na zemi.
Zapsaný problém:
Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal:
hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Zapsaný problém:
Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal:
proto tam také jsou.
Zapsaný problém:
Podezření na prasklé sklo.
Mechanik:
podezření je správné.
Zapsaný problém:
Motor číslo 3 chybí!
Mechanik:
po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Zapsaný problém:
Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik:
letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Zapsaný problém:
Cílový radar pobroukává.
Mechanik:
cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Zapsaný problém:
Myš v pilotní kabině.
Mechanik:
byla namontována kočka.
Zapsaný problém:
Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik:
trpaslíkovi bylo odebráno kladívko
Stupně zimy:
+18°C obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
+10°C obyvatelé helsinských paneláků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat kytky
+ 2°C italská auta nestartují
0°C destilovaná voda zamrzá
-1°C dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí chladné pivo
-4°C pes se ti snaží dostat do postele
-8°C bezdomovci zalézají do kartónových krabic
-10°C francouzská auta nestartují
-12°C politici začínají hovořit o bezdomovcích
-15°C americká auta nestartují
-18°C helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje zmrzli.
-20°C dech se stává slyšitelný
-21°C jak dostaneš psa na sraní ven, musíš to potom odkopnout
-22°C bezdomovci si berou na noc dvě krabice
-24°C německá auta nestartují
-27°C pes se ti snaží vlézt pod pyžamo
-29°C švédská auta nestartují
-32°C bezdomovci zmrzli a jsou stohováni v krabicích za městem
-33°C žádná auta nestartují, jen ruská
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflík na košilích
-43°C ruská auta nestartují už ani na vodku
-50°C obyvatelé Helsinek zmrzli
-60°C tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih
-70°C zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přes polní běh na zahřátí
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh
-120°C alkohol zamrzl, Rusové jsou nasraní
-268°C hélium zkapalnělo
-273°C absolutní nula. Ustává pohyb elementárních častíc. Rusové, lížou zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.
ROZDÍLY MEZI MUŽEM A ŽENOU
Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.
Placení:
Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.
Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.
Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.
Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.
Kočky:
Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.
Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.
Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.
Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.
Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.
Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.
A na závěr myšlenka pro dnešní den:
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé...
Další vtip:
VÍTE, CO TO JE…ODVAHA: Ráno ve tři přijdeš domů opilý. Tvoje naštvaná žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: „Zametáš, nebo ještě někam letíš?“
VELKÁ ODVAHA: Ráno ve tři přijdeš domů opilý. Voníš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: „Tak, a teď jsi na řadě ty!“
NEJVĚTŠÍ ODVAHA: Ráno ve tři přijdeš domů opilý. Vezmeš si židli a sedneš si k manželce. Na její otázku, co to má znamenat, odpovíš: „Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne.“
Další vtip:
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl od stolu s odpovědí: "Hmm, tak já letím." Čímž pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj student na vše odpověděl naprosto bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral ?" Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně praví: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá s odpovědí: "Vzdyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že do studentova indexu napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na své ohodnocení a po chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku...
Další vtip:
Jedné noci dorazil mladík se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní. "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím,prosím, moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím... " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit,nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
Další vtip:
Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi...Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví:"Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"...Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá...."My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy...Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu:"Za 2.250.000Kč to udělám...."Ministerský úředník na to:"Jak jste došel k tak vysoké sumě???"Čech:"Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!
Další vtip:
„Pane doktore, má mi přijet přítelkyně z mládí, nemáte něco na povzbuzení?“ „Máte štěstí, právě jsem dostal nový preparát ze Švýcarska.“Potkají se za týden a doktor se ptá: „Tak jaké to bylo?“ „Pane doktore, úplně vynikající. Osmkrát za noc! Škoda že nepřijela.“
Další vtip:
Je dovolen pohlavní styk v den státního svátku? Ano, ale jen s vlastní manželkou, aby radost ze sexu nepřevýšila radost ze státního svátku.
Další vtip:
S ženou je třeba jednat jako s květinou! To znamená: Seřezat, svázat a hodit do vody…
Další vtip:
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, zrovna k němu by
se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z
mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým
stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."
Další vtip:
Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se a přiběhne číšnice: „Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky...“
Žena se zhrozí: „Ježkovy voči!“
„Výborná volba, madam!“
Další vtip:
Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ptá: „Jak se jmenujete? “
„Mimimilolološ Kukukubábábáček.“
„Vy koktáte?“
„Ne, koktal můj otec a matrikářka byla kráva.“
Další vtip:
Ožrala se motá po parkovišti před hospodou, opře se při tom o každé auto a hladí ho rukou po střeše. Po chvilce se tomu hostinský začne divit, a tak se ho jde zeptat: „Hele, človíčku, co to tam děláš?“ „Hledám svoje auto!“ „A k čemu je to dobré, když ho hladíš rukou po střeše?“ „Normálně je to k ničemu, ale moje auto má na střeše modrý majáček!“
Další vtip:
Žena odřízla visícího manžela a domlouvá mu: „Už to víckrát nedělej, máš přece pro co žít. Televizor, auto a dům nejsou splaceny!“
Další vtip:
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: „Každému z vás splním jedno přání.“
Cikán: „Chci, aby žid zdechnul.“
Žid: „Chci, aby cikán zdechnul.“
Skinhead: „Tak to já v tom případě už jenom kávičku.“
Další vtip:
Ležím, začínám na tebe myslet a čekám na Tebe. Jak se náhle přiblížíš k mojí posteli, toužím, abych Tě co nejdřív mohla uchopit a stisknout, neboť nemohu zapomenout na minulou noc, když jsi se ke mně tak nečekaně, uprostřed tiché a klidné noci přiblížil. Co se stalo v mojí posteli ve mně stále zanechává žhavou vzpomínku. Přišel jsi odnikud a bez zábran jsi si lehl na moje nahé tělo..., vycítil jsi mou bezbrannost, takže jsi mohl ukojit svůj hlad, kousl jsi mě bez náznaku viny, bez zeptání. Když jsem se vzbudila, už jsi byl pryč. Hledala jsem Tě, ale žádná stopa, jen ložní prádlo bylo svědkem minulé noci. Moje tělo ještě stále nese Tvoje stopy, takže je těžké na Tebe zapomenout, ale dnes v noci na Tebe budu čekat...ty zasranej komáre!!!!!!!!
Další vtip:
Baví se tři chlapi, jakou kdo má ženu.
První: „Ta moje je jak Island. Krásná, tajemná, ale chladná a nepřístupná.“
Druhý: „Moje je jak Etna. Vášnivá, žhavá, ale výbušná a nevyzpytatelná.“
Třetí: „Moje je jak Mallorca. Už na ní byli skoro všichni.“
Další vtip:
Zkoušky v autoškole:
Komisař říká blondýnce:
„Popište nám funkci motoru!“
„A mohu vlastními slovy?“
„Samozřejmě.“
„Brm, brrrrmm, brrrmm.“
Další vtip:
Tři poslanci si povídají.
První: „Chlapi, ta moje u toho tak řve, že budí děti.“
Druhý: „To nic není. Ta moje u toho tak řve, že budí sousedy.“
Třetí: „No a ta moje u toho tak řve, že ji slyším až tady ve sněmovně.“
Další vtip:
„Dnes jsem měl poprvé po 20 letech radost, že vidím svoji ženu.“
„No nepovídej, co se stalo?“
„Pozvali mě na identifikaci.“
Další vtip:
Pan Novák si stěžuje u lékaře: „Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchyni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!“
Doktor zvolá: „To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!“
„Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!“
Další vtip:
Žena se strašlivě pohádá s mužem. Pak odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.
„Kam chceš jít?“ ptá se muž.
„K Pepovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá 500 korun za každý sex.“
Vtom si i manžel začne balit věci.
„A kam jdeš ty?“ ptá se žena.
„Taky k Pepovi. Chci vidět, jak vyžiješ z tisíce korun ročně!“
Další vtip:
Chlap je usvědčen z vraždy rodičů. Před vynesením rozsudku se ho soudce ptá: „Máte nějakou polehčující okolnost?“
Obviněný přikývne a smutně vyhrkne: „Ano! Jsem úplnej sirotek!“
Další vtip:
„Mami, já chci psa,“ žadoní Pepíček.
Maminka: „Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... Nic.“
Pepíček zase: „Já chci psa.“
Maminka: „Už jsem řekla! Přej si cokoliv jiného, ale psa ne.“
Pepíček: „Tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka.“
Maminka: „Dobře, tak co mám dělat?“
Pepíček: „Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej.“
Maminka vše udělá. Vtom se rozrazí dveře do ložnice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: „Stará, vstávej, jdeme koupit klukovi psa!“
Další vtip:
Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl štramák a Jane se strašně líbil. Trochu si s nim popovídala, jak jde život, jak poslouchají opice a tak, a potom se ho opatrně zeptala:
"Tarzane, a co sex?"
"Sex? Co je to?"
Jane mu to kulantními slovy vysvětlila a Tarzan pochopil:
"Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě."
"Ale Tarzane, na to jdeš úplně špatně! To ti musím ukázat, jak se to děla. Uvidíš, že to bude lepši, než ten tvůj strom!" Sundala si šaty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, který měl kolem beder, přistoupil blíže a pak Jane vši silou kopl do rozkroku.
Jane se zkroutila bolesti: "Co to děláš, ty pitomče?"
"Kontroluji, jestli nemáš včely!"
Další vtip:
Přijde malá želvička ke stromu, vzdychne a začne se na něj drápat. V koruně roztáhne tlapičky, skočí a rozplácne se na zemi... Po chvíli se oklepe, drápe se zase nahoru, roztáhne tlapičky a prásk na zem… A pořád dokola.
Vedle na stromě se na to koukají dva ptáci – jeden se poškrábe na hlavě: „Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?“
Další vtip:
Přiběhne chlap do drogerie a křičí: „Moji tchyni popíchaly včely! Celý roj!“
Prodavač: „Ale my tady neprodáváme žádné léky, to musíte do lékárny!“
Chlap: „Jaký léky, já chci barevný film do foťáku!“
Další vtip:
Běží chlápek po náměstí a křičí: „Menstruace, menstruace!“
Zastaví ho žena a povídá: „Snad demonstrace, ne?“
Chlápek odpoví: „To je jedno, hlavně že poteče krev!“
Další vtip:
Soudce se ptá babičky: „Kolik vám je let?“
„Sedmdesát, pane předsedo.“
„Tak nám popište, co se vám stalo.“
„No, vyhřívám se jednou takhle v parku na lavičce, když se najednou objevil takový mladík. Položil mi ruku na koleno a jemně ho pohladil.“
„Nechala jste ho?“
„Jistě, pane soudce. Připomnělo mi to mladá léta. Zavřela jsem oči a představovala si...“
„No, a co dál?“
„Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval „Apríííl!“ Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!“
Další vtip:
Novomanželka volá mamince: „Prosím tě, Františkovi nějak nechutná krupičná kaše, kterou jsem mu uvařila. Nemohla bys mi říct správný návod?“ „To musíš vzít pytlík krupice, otevřít jej...“ „A jó, tak otevřít!“
Další vtip:
Je ráno. V posteli se rozvaluje břichatý žabák a spokojeně pokuřuje.
U postele se krčí uplakaná princezna a brečí: „Ty jsi mi lhal!“
Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět Ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?" Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu." Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování" Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První ji opatrně olizuje z boku,druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku.Která z nich je vdaná?" Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá,co zmrzlinu dává celou do úst."Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek,ale líbí se mi Váš způsob uvažování."
Další vtip:
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává výstavní sexy blondýna a mile se usmívá. Vůbec netuší, kam ji zařadit, ale jde k ní a říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe?“
Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že nejspíš budete otec jednoho z mých dětí...“
Chlap okamžit začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: „Sakra, to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den před mojí svatbou? Ta, kterou jsem pomiloval na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru?“
„Ne,“ odpoví žena, „já jsem třídní vašeho syna.“
Další vtip:
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu.
# Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na
# dámy. Tam nikdo,tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety ajak
# tak sedí, vidí tri knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech
# nemají,co to asi muže být? Na prvním je "TV" - "že by televize?"
# Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu
# omyje přirození. Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. "Na
# druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáčkne
# a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme porídit," Strašně si
# libuje. Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to
# vyzkouším!!! Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí
# se až na jednotce intenzívní péče, kde mu orosené celo utírá sestricka a
# ptá se ho: Pane, co jste prosím vás dělal?!" "No, já nevím, byl jsem na
# záchode dámském, byly tam tri knoflíky, tak jsem
#
# je zkoušel."
# "A Vy jste zmáckl i ten poslední?!!" ptá se zdešene sestřička. No, asi
# ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zac?!" Pane, "AOT" je automatický
# odstranovac tampónu. Penis máte Pod polštářem."
Další vtip:
Žena, tak kolem pětačtyřiceti let, utrpí srdeční záchvat. Během toho,co je na operačním stole, se přiblíží smrti. Spatří Boha a ptá se ho, jestli je to pravda, že umře. Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších 30 nebo 40 let. Když jeuž z nejhoršího venku, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici k tomu, že si nechá odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše. Když se po dvou týdnech zotaví, žádá v bance půjčku na plastickou operaci. Nechá si zvednout a vycpat silikonem poprsí a rty, zmenšit zadek a odstranit vrásky nejen kolem očí. Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120 masáží, zmenšení žaludku, aby toho míň snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možné,aby omládla. Myslí si totiž, že když má před sebou ještě dalších 30 nebo 40 let života, že bude nejlepší, když je prožije jako fešanda. Když má za sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice srazí ji při přechodu ulice sanitka a než se stačí znovu vrátit do nemocnice, zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohovi a spustí: "Ty lumpe! Copak jsi mi neřekl, že budu žít ještě dalších 30 nebo 40 let?!?" A Bůh odpoví: "Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě nepoznal!"
Sex poradna Radima Uzla
Dotaz: Pane doktore,můžete mi podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha na BSE?
Dr.Uzel: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepcí vymyslela.
Dotaz: Pane doktore,onanuji v průměru 50x denně. Je to normální?
Dr. Uzel: Buďte bez obav,počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost-čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?
Dotaz: Pane doktore,mám přirození dlouhé 3cm. Můžete se k tomu vyjádřit.
Dr. Uzel: Bohužel ne,mám opar a nemohu se smát.
Dotaz: Pane doktore,přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografii Leony Machálkové. Co mám dělat?
Dr. Uzel: Řešení je jednoznačné.Okamžitě svého manžela objednejte na prohlídku u očního lékaře.
Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom mám myslet. Může to být nebezpečné?
Dr. Uzel: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.
Dotaz: Pane doktore, je pravdou, že se AIDS přenáší stiskem ruky?
Dr. Uzel: Standardně nikoliv, záleží ovšem na tom, kde se ruka nachází.
Dotaz: Pane doktore, můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat?
Dr.Uzel: Nedělejte nic a buďte, ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.
Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha na Gagarina.
Dr.Uzel: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte peníze. Uvidíte jak rychle poletíte.
Dotaz: Pane doktore, můžete mi popsat sexuální polohu „Na Grebeníčka“?
Dr. Uzel: Poloha je velmi jednoduchá. Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco Vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.
Dotaz: Pane doktore, můžete mi vysvětlit významy písemného označení velikostí ženských ňader?
Dr.Uzel: Jistě. Užívají se písmena A,B,C,D a F, což znamená: Absence,Bobulky,Cibulky,Dýně a Fujtosemselek!
Další vtip:
Sedí půvabná dívka v paneláku na balkoně a opaluje se nahá. Když najednou z balkonu nad ní někdo spustí na provázku lístek se vzkazem: “Slečno! Chcete-li se se mnou pomilovat, zatahejte 1x za provázek. Pokud ne, zatahejte 50x a posledních 20x, prosím, rychle!”
Další vtip:
On: „Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?“ Ona: „Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru.“
Další vtip:
Jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí? Žádný! Čím starší, tím větší opice!
Další vtip:
Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!"
Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"
Další vtip:
Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela?
Malý český člověk – pracovitý, ale svině…
Další vtip: ROZDÍLY MEZI MUŽEM A ŽENOU
Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.
Placení:
Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.
Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.
Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.
Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.
Kočky:
Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.
Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.
Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.
Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.
Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.
Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.
A na závěr myšlenka pro dnešní den:
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé...
Další vtip:
Synáček ze vsi u Kyjova studuje v Praze na univerzitě, dojdou mu prachy, a tak zatelefonuje domů:
„Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurz pro psy, kde je učí mluvit!“
„Tož, nekecej... A co to obnáší?“ ptá se otec.
„No, přivez Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat.“
Prachy dorazily, jenomže po čase dojdou a nezbývá než tátovi volat znovu:
„Představ si, že tady otevírají i kurz, kde učí psy číst! Pošli 25 táců.“
„Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!“ furiantsky na to otec.
Na konci školního roku mladému nezbývá než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá: „Tak kde máš Alíka?“
„Ale představ si. Dnes ráno si u snídaně čteme noviny a já říkám Alíkovi: »Tak dneska jedem domů.«
On složí noviny a říká: »To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Skálovou.«“
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: „Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!“
„Si piš, tati.“
Piloti vs. kontrolní stanoviště
Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty. Jedná se o opravdové záznamy.Věž: "Abysme zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: " V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."
Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň!"
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."
Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."
Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje........" Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2 čekáme už věčnost na cisternu."
Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Věž: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".
Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".
Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle,které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.
Zapsaný problém:
levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení:
levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém:
zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka:
automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Poznámka:
něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik:
něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka pilota:
mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal:
byli objednáni živý brouci.
Poznámka:
autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik:
tento problém si nemohu předvést na zemi.
Zapsaný problém:
Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal:
hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Zapsaný problém:
Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal:
proto tam také jsou.
Zapsaný problém:
Podezření na prasklé sklo.
Mechanik:
podezření je správné.
Zapsaný problém:
Motor číslo 3 chybí!
Mechanik:
po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Zapsaný problém:
Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik:
letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Zapsaný problém:
Cílový radar pobroukává.
Mechanik:
cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Zapsaný problém:
Myš v pilotní kabině.
Mechanik:
byla namontována kočka.
Zapsaný problém:
Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik:
trpaslíkovi bylo odebráno kladívko
Stupně zimy:
+18°C obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
+10°C obyvatelé helsinských paneláků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat kytky
+ 2°C italská auta nestartují
0°C destilovaná voda zamrzá
-1°C dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí chladné pivo
-4°C pes se ti snaží dostat do postele
-8°C bezdomovci zalézají do kartónových krabic
-10°C francouzská auta nestartují
-12°C politici začínají hovořit o bezdomovcích
-15°C americká auta nestartují
-18°C helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje zmrzli.
-20°C dech se stává slyšitelný
-21°C jak dostaneš psa na sraní ven, musíš to potom odkopnout
-22°C bezdomovci si berou na noc dvě krabice
-24°C německá auta nestartují
-27°C pes se ti snaží vlézt pod pyžamo
-29°C švédská auta nestartují
-32°C bezdomovci zmrzli a jsou stohováni v krabicích za městem
-33°C žádná auta nestartují, jen ruská
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflík na košilích
-43°C ruská auta nestartují už ani na vodku
-50°C obyvatelé Helsinek zmrzli
-60°C tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih
-70°C zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přes polní běh na zahřátí
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh
-120°C alkohol zamrzl, Rusové jsou nasraní
-268°C hélium zkapalnělo
-273°C absolutní nula. Ustává pohyb elementárních častíc. Rusové, lížou zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.
ROZDÍLY MEZI MUŽEM A ŽENOU
Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.
Placení:
Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.
Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.
Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.
Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.
Kočky:
Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.
Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.
Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.
Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.
Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.
Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.
A na závěr myšlenka pro dnešní den:
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé...
Další vtip:VÍTE, CO TO JE…ODVAHA: Ráno ve tři přijdeš domů opilý. Tvoje naštvaná žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: „Zametáš, nebo ještě někam letíš?“
VELKÁ ODVAHA: Ráno ve tři přijdeš domů opilý. Voníš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: „Tak, a teď jsi na řadě ty!“
NEJVĚTŠÍ ODVAHA: Ráno ve tři přijdeš domů opilý. Vezmeš si židli a sedneš si k manželce. Na její otázku, co to má znamenat, odpovíš: „Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne.“
Další vtip:
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl od stolu s odpovědí: "Hmm, tak já letím." Čímž pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj student na vše odpověděl naprosto bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral ?" Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně praví: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá s odpovědí: "Vzdyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že do studentova indexu napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na své ohodnocení a po chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku...
Další vtip:
Jedné noci dorazil mladík se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní. "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím,prosím, moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím... " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit,nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
Další vtip:
Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi...Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví:"Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"...Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá...."My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy...Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu:"Za 2.250.000Kč to udělám...."Ministerský úředník na to:"Jak jste došel k tak vysoké sumě???"Čech:"Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!
Další vtip:
„Pane doktore, má mi přijet přítelkyně z mládí, nemáte něco na povzbuzení?“ „Máte štěstí, právě jsem dostal nový preparát ze Švýcarska.“Potkají se za týden a doktor se ptá: „Tak jaké to bylo?“ „Pane doktore, úplně vynikající. Osmkrát za noc! Škoda že nepřijela.“
Další vtip:
Je dovolen pohlavní styk v den státního svátku? Ano, ale jen s vlastní manželkou, aby radost ze sexu nepřevýšila radost ze státního svátku.
Další vtip:
S ženou je třeba jednat jako s květinou! To znamená: Seřezat, svázat a hodit do vody…
Další vtip:
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, zrovna k němu by
se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z
mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým
stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."
Další vtip:
Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se a přiběhne číšnice: „Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky...“
Žena se zhrozí: „Ježkovy voči!“
„Výborná volba, madam!“
Další vtip:
Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ptá: „Jak se jmenujete? “
„Mimimilolološ Kukukubábábáček.“
„Vy koktáte?“
„Ne, koktal můj otec a matrikářka byla kráva.“
Další vtip:
Ožrala se motá po parkovišti před hospodou, opře se při tom o každé auto a hladí ho rukou po střeše. Po chvilce se tomu hostinský začne divit, a tak se ho jde zeptat: „Hele, človíčku, co to tam děláš?“ „Hledám svoje auto!“ „A k čemu je to dobré, když ho hladíš rukou po střeše?“ „Normálně je to k ničemu, ale moje auto má na střeše modrý majáček!“
Další vtip:
Žena odřízla visícího manžela a domlouvá mu: „Už to víckrát nedělej, máš přece pro co žít. Televizor, auto a dům nejsou splaceny!“
Další vtip:
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: „Každému z vás splním jedno přání.“
Cikán: „Chci, aby žid zdechnul.“
Žid: „Chci, aby cikán zdechnul.“
Skinhead: „Tak to já v tom případě už jenom kávičku.“
Další vtip:
Ležím, začínám na tebe myslet a čekám na Tebe. Jak se náhle přiblížíš k mojí posteli, toužím, abych Tě co nejdřív mohla uchopit a stisknout, neboť nemohu zapomenout na minulou noc, když jsi se ke mně tak nečekaně, uprostřed tiché a klidné noci přiblížil. Co se stalo v mojí posteli ve mně stále zanechává žhavou vzpomínku. Přišel jsi odnikud a bez zábran jsi si lehl na moje nahé tělo..., vycítil jsi mou bezbrannost, takže jsi mohl ukojit svůj hlad, kousl jsi mě bez náznaku viny, bez zeptání. Když jsem se vzbudila, už jsi byl pryč. Hledala jsem Tě, ale žádná stopa, jen ložní prádlo bylo svědkem minulé noci. Moje tělo ještě stále nese Tvoje stopy, takže je těžké na Tebe zapomenout, ale dnes v noci na Tebe budu čekat...ty zasranej komáre!!!!!!!!
Další vtip:
Baví se tři chlapi, jakou kdo má ženu.
První: „Ta moje je jak Island. Krásná, tajemná, ale chladná a nepřístupná.“
Druhý: „Moje je jak Etna. Vášnivá, žhavá, ale výbušná a nevyzpytatelná.“
Třetí: „Moje je jak Mallorca. Už na ní byli skoro všichni.“
Další vtip:
Zkoušky v autoškole:
Komisař říká blondýnce:
„Popište nám funkci motoru!“
„A mohu vlastními slovy?“
„Samozřejmě.“
„Brm, brrrrmm, brrrmm.“
Další vtip:
Tři poslanci si povídají.
První: „Chlapi, ta moje u toho tak řve, že budí děti.“
Druhý: „To nic není. Ta moje u toho tak řve, že budí sousedy.“
Třetí: „No a ta moje u toho tak řve, že ji slyším až tady ve sněmovně.“
Další vtip:
„Dnes jsem měl poprvé po 20 letech radost, že vidím svoji ženu.“
„No nepovídej, co se stalo?“
„Pozvali mě na identifikaci.“
Další vtip:
Pan Novák si stěžuje u lékaře: „Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchyni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!“
Doktor zvolá: „To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!“
„Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!“
Další vtip:
Žena se strašlivě pohádá s mužem. Pak odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.
„Kam chceš jít?“ ptá se muž.
„K Pepovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá 500 korun za každý sex.“
Vtom si i manžel začne balit věci.
„A kam jdeš ty?“ ptá se žena.
„Taky k Pepovi. Chci vidět, jak vyžiješ z tisíce korun ročně!“
Další vtip:
Chlap je usvědčen z vraždy rodičů. Před vynesením rozsudku se ho soudce ptá: „Máte nějakou polehčující okolnost?“
Obviněný přikývne a smutně vyhrkne: „Ano! Jsem úplnej sirotek!“
Další vtip:
„Mami, já chci psa,“ žadoní Pepíček.
Maminka: „Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... Nic.“
Pepíček zase: „Já chci psa.“
Maminka: „Už jsem řekla! Přej si cokoliv jiného, ale psa ne.“
Pepíček: „Tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka.“
Maminka: „Dobře, tak co mám dělat?“
Pepíček: „Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej.“
Maminka vše udělá. Vtom se rozrazí dveře do ložnice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: „Stará, vstávej, jdeme koupit klukovi psa!“
Další vtip:
Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl štramák a Jane se strašně líbil. Trochu si s nim popovídala, jak jde život, jak poslouchají opice a tak, a potom se ho opatrně zeptala:
"Tarzane, a co sex?"
"Sex? Co je to?"
Jane mu to kulantními slovy vysvětlila a Tarzan pochopil:
"Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě."
"Ale Tarzane, na to jdeš úplně špatně! To ti musím ukázat, jak se to děla. Uvidíš, že to bude lepši, než ten tvůj strom!" Sundala si šaty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, který měl kolem beder, přistoupil blíže a pak Jane vši silou kopl do rozkroku.
Jane se zkroutila bolesti: "Co to děláš, ty pitomče?"
"Kontroluji, jestli nemáš včely!"
Další vtip:
Přijde malá želvička ke stromu, vzdychne a začne se na něj drápat. V koruně roztáhne tlapičky, skočí a rozplácne se na zemi... Po chvíli se oklepe, drápe se zase nahoru, roztáhne tlapičky a prásk na zem… A pořád dokola.
Vedle na stromě se na to koukají dva ptáci – jeden se poškrábe na hlavě: „Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?“
Další vtip:
Přiběhne chlap do drogerie a křičí: „Moji tchyni popíchaly včely! Celý roj!“
Prodavač: „Ale my tady neprodáváme žádné léky, to musíte do lékárny!“
Chlap: „Jaký léky, já chci barevný film do foťáku!“
Další vtip:
Běží chlápek po náměstí a křičí: „Menstruace, menstruace!“
Zastaví ho žena a povídá: „Snad demonstrace, ne?“
Chlápek odpoví: „To je jedno, hlavně že poteče krev!“
Další vtip:
Soudce se ptá babičky: „Kolik vám je let?“
„Sedmdesát, pane předsedo.“
„Tak nám popište, co se vám stalo.“
„No, vyhřívám se jednou takhle v parku na lavičce, když se najednou objevil takový mladík. Položil mi ruku na koleno a jemně ho pohladil.“
„Nechala jste ho?“
„Jistě, pane soudce. Připomnělo mi to mladá léta. Zavřela jsem oči a představovala si...“
„No, a co dál?“
„Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval „Apríííl!“ Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!“
Další vtip:
Novomanželka volá mamince: „Prosím tě, Františkovi nějak nechutná krupičná kaše, kterou jsem mu uvařila. Nemohla bys mi říct správný návod?“ „To musíš vzít pytlík krupice, otevřít jej...“ „A jó, tak otevřít!“
Další vtip:
Je ráno. V posteli se rozvaluje břichatý žabák a spokojeně pokuřuje.
U postele se krčí uplakaná princezna a brečí: „Ty jsi mi lhal!“
Komentáře
Přehled komentářů
Tato zpráva je zde zveřejněna pomocí programu XRumer + XEvil 4.0
XEvil 4.0 je revoluční aplikace, která může obejít téměř veškerou ochranu proti botnetu.
Captcha Rozpoznávání Google (ReCaptcha-1, ReCaptcha-2), Facebook, Yandex, VKontakte, Captcha Com a více než 8,4 milionu dalších typů!
Četl jste to - to znamená, že to funguje! ;)
Podrobnosti na oficiálních stránkách XEvil.Net, je bezplatná demo verze.
Recommendations: how to promote your diblatuning.estranky.cz
(LatonyaWhism, 26. 3. 2018 8:43)