Vtipy o blondýnách
Co umí blondýnka nejlepšího k večeři?
Rezervovat stůl v restauraci.
Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?
Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy.
Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí.
"Vsaď se že neskočí," povídá blondýnka.
"Vsaď litr, že jo," brunetka na to.
Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to:
"Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté."
"Já taky," odvětí blondýnka, "ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu."
Proč ta blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi?
Protože ji z toho rámusu bolela hlava.
Co má společného UFO a chytrá blondýnka?
O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.
Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.
Stojí blondýnka s brunetkou před kouzelným zrcadlem, a když zalžou, sežere je.
První jde brunetka a říká: "No tak já myslim že sem nejkrásnější na světě." A
zrcadlo chramst chramst.
Potom jde blondýnka a říká: "No tak já myslim.." chramst chramst.
Proč jezdí blondýnky v BMW?
Protože to umějí hláskovat.
Proč nosí blondýnky sluneční brýle?
Aby měli slunečné počasí.
Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila v
zubařském kresle, říká jí zubař: "Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát
dolu." "Ale já je dát dolu nemůžu!" "Ale já potom nemůžu pracovat!"
říká zubař a strhne jí sluchátka dolu. Blondýna je do pěti minut
mrtvá. Zubař si nasadí walkmana a poslouchá:" Nádech, výdech, nádech,
výdech........."
Povídají si dva přátelé: "Proč bereš s sebou blondýnku na nákup?"
"Abych mohl parkovat na místě pro postižené."
Jak spáchá blondýnka sebevraždu?
Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.
Je to hnědé, červené, černé a modré. Co je to?
Brunetka, která před blondýnkou řekla příliš vtipů o blondýnkách.
Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.
1. Blondýna: Už jsi četla Shakespeara?
2. Blondýna: Ne, kdo to napsal?
Víte proč leje Blondýnka vodu do počítače?
Aby mohla surfovat po Internetu.
Blondýnka přijede na křižovatku se semaforem.
"Červená, jo červený mám plavky.
Oranžová, jo oranžový mám tričko.
Zelená, jo zelenou mám sukni.
A červená ta už tady byla, jedem."
Ministerstvo dopravy včera schválilo novou dopravní značku, speciálně určenou
pro ženy - blondýny.
Nazývá se "Konec kruhového objezdu".
Víte, proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké?
Aby je brunety pochopily.
Sedí blondýna ve škole a otravuje. Učitel jí dá poznámku. Druhej den přinese ŽK
učiteli a učitel čte:"To má po matce, zmlátil jsem je obě."
Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím Vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou
odpověď."
Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha?
Přenos dat.
Slyšeli jste o tom blonďatém kojotovi?
Chytl se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycenej.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a nafukovací pannou?
Asi tak dvě piksly laku na vlasy.
Co má společného moped a blondýnka?
Je zábava na tom jezdit, dokud Vás nezahlídne kámoš.
Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce Vám nepřinese pivo z lednice.
A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože blondýnka taky ne.
Proč blondýnky nepoužívají vibrátory?
Protože by si vylámaly zuby.
Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.
Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.
Proč pijí blondýnky vždycky brčkem?
Trénink.
Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka?
Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.
poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka?
Na monitoru je kancelářská běloba.
Jak poznáte, že s tím počítačem pracovala další blondýnka?
Přes bělobu je její rukopis.
Proč nosí blondýnky kalhotky?
Aby měly kotníky v teple.
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řekněte jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.
Co může vynalézt jenom blondýnka:
- Nepromokavá osuška
- Sluneční brýle, které světélkují ve tmě
- Baterka na sluneční baterie
- Kniha "Jak se naučím číst"
- Nafukovací terč
- Voda v prášku
- Invalidní vozík na šlapací pohon
- Porcovaný čaj v nepromokavých sáčcích
- Vystřelovací křeslo pro posádku vrtulníku
Dívají se dvě blondýnky z okna na ulici a v tom jedna říká: "Hele, můj manžel se
vrací domů a nese kytici, to zase budu muset roztáhnout nohy."
Její kamarádka se diví: "A to nemáte doma vázu?!"
Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání
se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."
Přijde blondýnka k ovčákovi a ptá se ho: "Neprodal byste mi jednu ovečku?"
"Neprodal, mám jich 101 a co vím, tak blondýnky nejsou moc chytré a tak byste
se o ní určitě nedokázala dobře starat."
Blondýnka se naštve, odejde a nabarví si vlasy na černo. Pak se vrátí k ovčákovi
s tím, že chce koupit ovci.
Tomu se dívka líbí a tak jí navrhne: "Pokud uhodnete, kolik mám ovcí, tak vám
dám jednu zadarmo."
"Je jich 101, řekne obarvená blondýnka"
"Ano to je správně, tak si vyberte tu která se vám nejvíc líbí."
Slečna poděkuje, popadne jednu ovci a chystá se odejít.
"Malý moment, když uhodnu pravou barvu vašich vlasů, vrátíte mi mého
ovčáckého psa?"
"Mami, proč z ložnice odešla nějaká cizí paní a za ní zpocenej tatínek?"
"To je v pořádku," říká blonďatá maminka, "máme novou služebnou, asi myli
okna."
Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: "Tak co? Jak si složila řidičák?"
Druhá blondýnka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě."
"Vážně? Ale proč?"
"No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho
30× objela!"
První blondýnka na to: "A nepřepočítala ses?"
Soudce se obrátí ke svědkyni blondýnce.
"Víte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?"
"Ano," odpoví svědkyně, "kožich a deset tisíc na ruku."
Blondýnka zastaví autem u dopravní značky ZÁKAZ ZASTAVENÍ.
Přijde k ní policista a ptá se: "Slečno, víte co znamená tato dopravní značka?"
Blondýnka odvětí: "To netuším, ale zkuste se zeptat támhle toho dědka v
trafice, ten ví úplně všechno."
Blondýnka se koupe a volá na kolegyni: "Přines mi šampon!"
"Vždyť jich máš v koupelně spoustu."
"Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila!"
Povídá jedna blondýnka druhé: "Mám pro tede dárek. Hodinky."
Druhá blondýnka: "Jéé, děkuju. A jdou?"
První blondýnka: "Ne, musíš je nosit!"
Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka v
miniskukni.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
"Já jsem blondýnka."
"Ale já to odsud vidím jinak!"
Volá americký prezident do kongresu: "Pánové, světu hrozí katastrofa, byla
založena nevládní mezinárodní organizace 'Výbor inteligence pro záchranu
lidské civilizace.'"
"A co?" ptají se kongresmeni.
"No, členskou základnu tvoří americká blondýnka, český policajt a ruský
důstojník."
V parku si na lavičku sedne krásná blondýnka.
Po chvíli se k ní přitočí bezdomovec, přisedne si, položí jí ruku na koleno a ptá
se: "Tak co, jak to chceš?"
Slečna viditelně otřesená vyskočí a začne ječet: "Co si to dovolujete? Já nejsem
žádná vaše milenka!"
"Když nejsi moje milenka," povídá bezdomovec, "tak co děláš v mojí posteli?"
Rusovláska povídá blondýnce: "Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v
kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýnka jí na to odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s
prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!"
Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí? Spadla ze stromu.
Slepec se svym psem vejde do baru, najde si volnou zidli a objedna drink. Chvili
sedi a pak krikne: -Hej, barmane, chces slyset super vtip o blondynach?-
Bar okamzite ztichne a zena vedle slepce promluvi hlubokym drsnym
hlasem: -Nez ten vtip reknes, mel bys neco vedet. Barmanka je blondyna,
vyhazovacka je blondyna, ja jsem metr devadesat vysoka blondyna s
cernym paskem v karate, dama vedle me je blondyna a je to vzperacka a
dama po tve prave strane je blondyna a profesionalni zapasnice. Tak si to
rozmysli jeste chces vypravet ten vtip o blondynach?- Slepec chvilku
premysli a pak rika: -Tak dobre, kaslu na to. Nechce se mi ten vtip pak
petkrat vysvetlovat...
Přijde blondýna do Emailoveho centra a chce poslat matce zprávu. Zaměstnanec
toho centra ji sdělí, že to stojí 3.000 Kč a ona na to, že tolik
peněz s sebou nemá, ale že je ochotná udělat vše, jen aby mohla
matce poslat zprávu. Muž zvedne obočí a řekne VŠECHNO???? Ona na to
ano, ano. No, tak pojďte se mnou, řiká jí a jde směrem k další kanceláři.
Blondýna jde vzorně za ním. Pojďte dál, říká jí a zavirá při tom dveře. Pak
nařídí, aby si klekla..., ona to vzorně udělá .. otevřela jeho poklopec a
vyndala ho, to taky udělala, chytne jeho penis do obou rukou a čeká. Muž
zavírá oči a říká jí, no, prosím, pokračujte - ona přibližuje pomalu ústa k
jeho penisu a říká tiše.... Ahoj mami, slyšíš mě?
Běží brunetka a blondýnka po poušti a honí je lev. Brunetka po chvilce spadne
na zem, a aby se ubránila hodí lvovi písek do očí. Pak znova utíká a opět
spadne a znova háže lvovi písek do očí. Pak doběhnou k palmě a brunetka
na palmu rychle vyleze. A zeptá se zvědavě blondýnky proč si na
palmu nevyleze???A blondýnka odsekne a povídá drze: "Já jsem mu
písek do očí neházela!!!!
3 blondýnky se vsadí,která z nich si nacpe do zadku největší věc.první si položí
na židli pomeranč,sedne si a když se zvedne pomeranč fuč.druha si nažidli
položí meloun a sedne si.vstane a meloun fuč.třetí si nažidli položí hrášek a
sedne si.vstane a židle fuč!!!
Jak poznáte, že blondýnka došla k vyvrcholení? Upustí svůj pilníček na nehty.
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás, je to rychlé
auto?" "Samozřejmě, 240 km za hodinu" "Nekecejte, hodina tolik
kilometrů nemá."
Kolik blondýnek je potřeba na zašroubování žárovky? 1) Ech, co je to žárovka?
2) Jedna. Podrží žárovku a svět se kolem ní točí. 3) Dvě. Jedna
podrží dietní kolu a druhá zakřičí: -Tatíííí!-
Co řeknete blondýnce, která vám nechce dát? "Dej si ještě jedno pivo."
Povídá jedna blondýnka druhé: Hele máš to dole stejný jako na hoře. Ta druhá
se zamyslí a řekne: „Myslíš stejně vylízaný?
Proč pijí blondýnky vždycky brčkem? Trénink.
Blondýnka drží v ruce zapnutý vibrátor a povídá: "Neboj se, neklep se. Já to
taky dnes dělám poprvé."
Komentáře
Přehled komentářů
토토사이트
Орсофит таблетки для похудения цена
(Albertdug, 19. 8. 2022 18:11)
The term aphorism originates from late Latin aphorismus and Greek aphorismos.
https://trendsmi.com.ua/links.html https://trendsmi.com.ua/linkss.html https://yandex.ru/health/turbo/articles?id=4982 https://yandex.ru/health/turbo/articles?id=4367 https://yandex.ru/health/turbo/articles?id=5010 https://yandex.ru/health/turbo/articles?id=6334 https://yandex.ru/health/turbo/articles?id=5416 https://yandex.ru/health/turbo/articles?id=4736 https://yandex.ru/health/turbo/articles?id=3030 https://yandex.ru/health/turbo/articles?id=7707 https://yandex.ru/health/turbo/articles?id=3902 https://yandex.ru/health/turbo/articles?id=6430 https://yandex.ru/health/turbo/articles?id=6608 https://yandex.ru/health/turbo/articles?id=5479 https://yandex.ru/health/turbo/articles?id=4532 https://yandex.ru/health/turbo/articles?id=5775 https://yandex.ru/health/turbo/articles?id=5381 https://yandex.ru/health/turbo/articles?id=5177 https://yandex.ru/health/turbo/articles?id=6961 https://yandex.ru/health/turbo/articles?id=7562 https://yandex.ru/health/turbo/articles?id=7949 https://yandex.ru/health/turbo/articles?id=110 https://yandex.ru/health/turbo/articles?id=5636
Proverbs, on the other hand, can be much longer than aphorisms and adages.
What does it mean.
Check it out.
Washington also said, It is better to offer no excuse than a bad one.
That’s not what you expected, was it.
Today, calling someone a Jack of all trades is usually a jab because it implies that their knowledge is superficial.
So my advice.
Are you in.
Proverbs, on the other hand, can be much longer than aphorisms and adages.
This famous motto highlights the truism that life is full of ups and downs.
Opportunities don’t happen.
Honesty is the best policy.
One of his most notable is, An ounce of prevention is worth a pound of cure.
Let’s talk about that.
From there, you can build your story around it.
They Live film retelling
(Thomasvep, 17. 8. 2022 19:36)https://www.youtube.com/watch?v=ivCLSPKAdU4
In my opinion it is very interesting theme. I suggest all to take part in discussion more actively.
(Tommytrush, 15. 8. 2022 22:16)
It is remarkable, it is rather valuable piece
https://amazonxpeditions.com
https://minclounge.com
수입 + 투자 포함 + 출금 포함
(DanielLop, 15. 8. 2022 19:16)https://wowvintage.co.kr/yc5/bbs/board.php?bo_table=free&wr_id=61471
Таможенное оформление грузов в москве
(syhogy, 15. 8. 2022 16:54)Таможенный импортер «ВЭД ЛАЙН» не только предоставляет услуги грузоперевозок из КНР в регионы России и страны таможенного союза ЕАЭС, но также предлагает нашим контрагентам огромный выбор дополнительных услуг, которые подходящи для того, кто бережет личное время и к тому же готов вверить нашим сотрудникам абсолютное сопровождение перевозок грузов и выполнение таможенных процедур. Официальное таможенное оформление с последующим предоставлением всех закрывающих документов в интересах бухгалтерской отчетности. Наша компания является https://ved-line.ru прямым перевозчиком товаров из Китайской Народной Республики к тому же в любой момент предоставляем только выгодные условия сотрудничества без посредников, переплат и также лишних расходов. Ко всему прочему строго выдерживаем сроки поставки. Множество дополнительных услуг, а именно свободное складское хранение, упаковка, плата за экспорт по Китаю и отдельные услуги. Вы принимаете гарантию работы вне посредников.
cabana
(Richardthera, 15. 8. 2022 6:38)
cabana-de-inchiriat.ro este o platforma de listare a cabanelor, gratuita si fara comisioane. Rezervarea este facuta direct cu propietarul, fara intermediari! Cazare la munte, la mare, toata romania.
check my position porn videos most outstanding
(azmodei_21 , 15. 8. 2022 5:16)
Tube8 has something for every discerning taste on the market, all you must do is to go out and seek for it on our pornotube. Share your feedback in case you have any questions/comments. Some of the most popular categories on our site include newbie teen porn videos (who doesn't love a ripe young, spry teen bouncing around on a tough cock?).
https://sweetboysporn.com
https://filme-porno-poze.com
I apologise, but, in my opinion, you are not right. I am assured. I suggest it to discuss. Write to me in PM.
(Tommytrush, 14. 8. 2022 17:26)
I am final, I am sorry, but I suggest to go another by.
https://gay0day.com/videos/6203/chained-japanese-anime-gay-in-the-public/
https://zeenite.com/videos/41799/familystrokes-20-07-02-my-family-is-different/
Gestão de Ferramentaria
(AnthonyNix, 11. 8. 2022 4:35)
Sistema que padroniza processos, controla o ferramental, monitora a sua qualidade e otimiza seu tempo de utilização, atribuindo responsabilidades aos usuários e informando aos gestores sobre toda a operação em tempo real.
The best futures
(PatrikLax, 10. 8. 2022 17:57)
https://ogorodland.ru/poleznye-sovety/kto-takoj-nikolaj-chudotvorecz/
The most amazing thing in the world. Read more
bitcoin
(Davidhoick, 8. 8. 2022 8:56)https://wooriname.com:443/bbs/board.php?bo_table=free&wr_id=64939
Купить Мефедрон в Москве? Телеграмм - @FV_24 Купить Мефедрон. Телеграмм - @FV_24
(Timothyerap, 6. 8. 2022 18:55)
Купить Мефедрон в Москве? Телеграмм - @FV_24 Купить Мефедрон. Телеграмм - @FV_24
ССЫЛКА В ТЕЛЕГРАММ - https://t.me/FV_24
ССЫЛКА В ДЛЯ ВХОДА - https://t.me/FV_24
ССЫЛКА ДЛЯ ЗАКАЗА - https://t.me/FV_24
ССЫЛКА В ДЛЯ СВЯЗИ - https://t.me/FV_24
ССЫЛКА В НАШ КАНАЛ - https://t.me/FV_24
!!!МЕФЕДРОН МОСКВА!!!
Купить Мефедрон в Москве,
Сколько стоит Мефедрон в Москве,
Как купить Мефедрон в Москве,
Где купить Мефедрон в Москве,
Купить Мефедрон в Москве,
Сколько стоит КУРЕВО Мефедрон в Москве,
Купить КУРЕВО Мефедрон в Москве,
Цена на КУРЕВО Мефедрон в Москве,
Купить героин в Москве,
Купить экстази в Москве,
Купить шишки в Москве,
Купить гашиш в Москве,
Купить мефедрон в Москве,
Купить экстази в Москве,
Купить МДМА в Москве,
Купить лсд в Москве,
Купить фен в Москве,
Купить скорость альфа в Москве,
Купить гидропонику в Москве,
Купить метамфетамин в Москве,
Купить эйфоретики в Москве,
Купить закладки в Москве,
Купить Мефедрон закладкой в Москве
!!!МЕФЕДРОН МОСКВА!!!
Rawealtpartners
(RawealtLax, 6. 8. 2022 17:22)
https://rawealthpartners.com/join/29773
RA Wealth Partners is Regal Assets’ official affiliate network & JV portal for financial professionals and marketers alike. Whether you want to promote Regal Assets’ offers to your audience and earn healthy commissions, or you want to JV with Regal Assets and benefit from selling your financial products through our proven ecosystem, RA Wealth Partner's experts will guide you every step of the way to maximize your chances of success.
северный кипр недвижимость от застройщика
(AnthonyNix, 3. 8. 2022 2:41)
https://www.facebook.com/Северный-кипр-недвижимость-100153902340083
수입 + 투자 포함 + 출금 포함
(DanielLop, 2. 8. 2022 5:12)https://todaycome.com/bbs/board.php?bo_table=free&wr_id=15401
cabane pensiuni
(Davidhoick, 2. 8. 2022 1:49)
Cabane, pensiuni, hoteluri si apartamente de inchiriat intr-un singur site
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90
토토사이트
(DonaldByday, 19. 8. 2022 18:14)