Vtipy o blondýnách
Co umí blondýnka nejlepšího k večeři?
Rezervovat stůl v restauraci.
Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?
Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy.
Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí.
"Vsaď se že neskočí," povídá blondýnka.
"Vsaď litr, že jo," brunetka na to.
Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to:
"Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté."
"Já taky," odvětí blondýnka, "ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu."
Proč ta blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi?
Protože ji z toho rámusu bolela hlava.
Co má společného UFO a chytrá blondýnka?
O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.
Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.
Stojí blondýnka s brunetkou před kouzelným zrcadlem, a když zalžou, sežere je.
První jde brunetka a říká: "No tak já myslim že sem nejkrásnější na světě." A
zrcadlo chramst chramst.
Potom jde blondýnka a říká: "No tak já myslim.." chramst chramst.
Proč jezdí blondýnky v BMW?
Protože to umějí hláskovat.
Proč nosí blondýnky sluneční brýle?
Aby měli slunečné počasí.
Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila v
zubařském kresle, říká jí zubař: "Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát
dolu." "Ale já je dát dolu nemůžu!" "Ale já potom nemůžu pracovat!"
říká zubař a strhne jí sluchátka dolu. Blondýna je do pěti minut
mrtvá. Zubař si nasadí walkmana a poslouchá:" Nádech, výdech, nádech,
výdech........."
Povídají si dva přátelé: "Proč bereš s sebou blondýnku na nákup?"
"Abych mohl parkovat na místě pro postižené."
Jak spáchá blondýnka sebevraždu?
Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.
Je to hnědé, červené, černé a modré. Co je to?
Brunetka, která před blondýnkou řekla příliš vtipů o blondýnkách.
Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.
1. Blondýna: Už jsi četla Shakespeara?
2. Blondýna: Ne, kdo to napsal?
Víte proč leje Blondýnka vodu do počítače?
Aby mohla surfovat po Internetu.
Blondýnka přijede na křižovatku se semaforem.
"Červená, jo červený mám plavky.
Oranžová, jo oranžový mám tričko.
Zelená, jo zelenou mám sukni.
A červená ta už tady byla, jedem."
Ministerstvo dopravy včera schválilo novou dopravní značku, speciálně určenou
pro ženy - blondýny.
Nazývá se "Konec kruhového objezdu".
Víte, proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké?
Aby je brunety pochopily.
Sedí blondýna ve škole a otravuje. Učitel jí dá poznámku. Druhej den přinese ŽK
učiteli a učitel čte:"To má po matce, zmlátil jsem je obě."
Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím Vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou
odpověď."
Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha?
Přenos dat.
Slyšeli jste o tom blonďatém kojotovi?
Chytl se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycenej.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a nafukovací pannou?
Asi tak dvě piksly laku na vlasy.
Co má společného moped a blondýnka?
Je zábava na tom jezdit, dokud Vás nezahlídne kámoš.
Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce Vám nepřinese pivo z lednice.
A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože blondýnka taky ne.
Proč blondýnky nepoužívají vibrátory?
Protože by si vylámaly zuby.
Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.
Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.
Proč pijí blondýnky vždycky brčkem?
Trénink.
Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka?
Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.
poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka?
Na monitoru je kancelářská běloba.
Jak poznáte, že s tím počítačem pracovala další blondýnka?
Přes bělobu je její rukopis.
Proč nosí blondýnky kalhotky?
Aby měly kotníky v teple.
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řekněte jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.
Co může vynalézt jenom blondýnka:
- Nepromokavá osuška
- Sluneční brýle, které světélkují ve tmě
- Baterka na sluneční baterie
- Kniha "Jak se naučím číst"
- Nafukovací terč
- Voda v prášku
- Invalidní vozík na šlapací pohon
- Porcovaný čaj v nepromokavých sáčcích
- Vystřelovací křeslo pro posádku vrtulníku
Dívají se dvě blondýnky z okna na ulici a v tom jedna říká: "Hele, můj manžel se
vrací domů a nese kytici, to zase budu muset roztáhnout nohy."
Její kamarádka se diví: "A to nemáte doma vázu?!"
Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání
se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."
Přijde blondýnka k ovčákovi a ptá se ho: "Neprodal byste mi jednu ovečku?"
"Neprodal, mám jich 101 a co vím, tak blondýnky nejsou moc chytré a tak byste
se o ní určitě nedokázala dobře starat."
Blondýnka se naštve, odejde a nabarví si vlasy na černo. Pak se vrátí k ovčákovi
s tím, že chce koupit ovci.
Tomu se dívka líbí a tak jí navrhne: "Pokud uhodnete, kolik mám ovcí, tak vám
dám jednu zadarmo."
"Je jich 101, řekne obarvená blondýnka"
"Ano to je správně, tak si vyberte tu která se vám nejvíc líbí."
Slečna poděkuje, popadne jednu ovci a chystá se odejít.
"Malý moment, když uhodnu pravou barvu vašich vlasů, vrátíte mi mého
ovčáckého psa?"
"Mami, proč z ložnice odešla nějaká cizí paní a za ní zpocenej tatínek?"
"To je v pořádku," říká blonďatá maminka, "máme novou služebnou, asi myli
okna."
Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: "Tak co? Jak si složila řidičák?"
Druhá blondýnka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě."
"Vážně? Ale proč?"
"No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho
30× objela!"
První blondýnka na to: "A nepřepočítala ses?"
Soudce se obrátí ke svědkyni blondýnce.
"Víte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?"
"Ano," odpoví svědkyně, "kožich a deset tisíc na ruku."
Blondýnka zastaví autem u dopravní značky ZÁKAZ ZASTAVENÍ.
Přijde k ní policista a ptá se: "Slečno, víte co znamená tato dopravní značka?"
Blondýnka odvětí: "To netuším, ale zkuste se zeptat támhle toho dědka v
trafice, ten ví úplně všechno."
Blondýnka se koupe a volá na kolegyni: "Přines mi šampon!"
"Vždyť jich máš v koupelně spoustu."
"Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila!"
Povídá jedna blondýnka druhé: "Mám pro tede dárek. Hodinky."
Druhá blondýnka: "Jéé, děkuju. A jdou?"
První blondýnka: "Ne, musíš je nosit!"
Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka v
miniskukni.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
"Já jsem blondýnka."
"Ale já to odsud vidím jinak!"
Volá americký prezident do kongresu: "Pánové, světu hrozí katastrofa, byla
založena nevládní mezinárodní organizace 'Výbor inteligence pro záchranu
lidské civilizace.'"
"A co?" ptají se kongresmeni.
"No, členskou základnu tvoří americká blondýnka, český policajt a ruský
důstojník."
V parku si na lavičku sedne krásná blondýnka.
Po chvíli se k ní přitočí bezdomovec, přisedne si, položí jí ruku na koleno a ptá
se: "Tak co, jak to chceš?"
Slečna viditelně otřesená vyskočí a začne ječet: "Co si to dovolujete? Já nejsem
žádná vaše milenka!"
"Když nejsi moje milenka," povídá bezdomovec, "tak co děláš v mojí posteli?"
Rusovláska povídá blondýnce: "Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v
kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýnka jí na to odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s
prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!"
Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí? Spadla ze stromu.
Slepec se svym psem vejde do baru, najde si volnou zidli a objedna drink. Chvili
sedi a pak krikne: -Hej, barmane, chces slyset super vtip o blondynach?-
Bar okamzite ztichne a zena vedle slepce promluvi hlubokym drsnym
hlasem: -Nez ten vtip reknes, mel bys neco vedet. Barmanka je blondyna,
vyhazovacka je blondyna, ja jsem metr devadesat vysoka blondyna s
cernym paskem v karate, dama vedle me je blondyna a je to vzperacka a
dama po tve prave strane je blondyna a profesionalni zapasnice. Tak si to
rozmysli jeste chces vypravet ten vtip o blondynach?- Slepec chvilku
premysli a pak rika: -Tak dobre, kaslu na to. Nechce se mi ten vtip pak
petkrat vysvetlovat...
Přijde blondýna do Emailoveho centra a chce poslat matce zprávu. Zaměstnanec
toho centra ji sdělí, že to stojí 3.000 Kč a ona na to, že tolik
peněz s sebou nemá, ale že je ochotná udělat vše, jen aby mohla
matce poslat zprávu. Muž zvedne obočí a řekne VŠECHNO???? Ona na to
ano, ano. No, tak pojďte se mnou, řiká jí a jde směrem k další kanceláři.
Blondýna jde vzorně za ním. Pojďte dál, říká jí a zavirá při tom dveře. Pak
nařídí, aby si klekla..., ona to vzorně udělá .. otevřela jeho poklopec a
vyndala ho, to taky udělala, chytne jeho penis do obou rukou a čeká. Muž
zavírá oči a říká jí, no, prosím, pokračujte - ona přibližuje pomalu ústa k
jeho penisu a říká tiše.... Ahoj mami, slyšíš mě?
Běží brunetka a blondýnka po poušti a honí je lev. Brunetka po chvilce spadne
na zem, a aby se ubránila hodí lvovi písek do očí. Pak znova utíká a opět
spadne a znova háže lvovi písek do očí. Pak doběhnou k palmě a brunetka
na palmu rychle vyleze. A zeptá se zvědavě blondýnky proč si na
palmu nevyleze???A blondýnka odsekne a povídá drze: "Já jsem mu
písek do očí neházela!!!!
3 blondýnky se vsadí,která z nich si nacpe do zadku největší věc.první si položí
na židli pomeranč,sedne si a když se zvedne pomeranč fuč.druha si nažidli
položí meloun a sedne si.vstane a meloun fuč.třetí si nažidli položí hrášek a
sedne si.vstane a židle fuč!!!
Jak poznáte, že blondýnka došla k vyvrcholení? Upustí svůj pilníček na nehty.
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás, je to rychlé
auto?" "Samozřejmě, 240 km za hodinu" "Nekecejte, hodina tolik
kilometrů nemá."
Kolik blondýnek je potřeba na zašroubování žárovky? 1) Ech, co je to žárovka?
2) Jedna. Podrží žárovku a svět se kolem ní točí. 3) Dvě. Jedna
podrží dietní kolu a druhá zakřičí: -Tatíííí!-
Co řeknete blondýnce, která vám nechce dát? "Dej si ještě jedno pivo."
Povídá jedna blondýnka druhé: Hele máš to dole stejný jako na hoře. Ta druhá
se zamyslí a řekne: „Myslíš stejně vylízaný?
Proč pijí blondýnky vždycky brčkem? Trénink.
Blondýnka drží v ruce zapnutý vibrátor a povídá: "Neboj se, neklep se. Já to
taky dnes dělám poprvé."
Komentáře
Přehled komentářů
HYDRA - крупнейшая в России торговая площадка.
Высокая скорость, анонимность и обход блокировок.
Как зайти:
hydra onion: https://hydraruzxpsnew4af.xyz
hydra онион: https://xn--hdraruxzpnew4af-n35h.com
hydra анион: https://hydraruzspsnew4af.com
hydra купить: https://hydraruszsxpnew4af.xyz
hydra tor: https://hydraruzspsnew4af.xyz
Ветошь х/б
(DanaiCreem, 21. 11. 2021 3:30)Если Вам необходимо сохранять в чистоте ваше производство и в вашей работе Вам приходится сталкиваться с разливом, брызгами различных жидкостей - обратитесь к нам и закажите обтирочную ветошь. Кроме ветоши https://vetosh-optom.ru , мы рады предложить рабочие перчатки хб . Оперативная поставка и наилучшая цена в Санкт-Петербурге.
что делать с бровями после татуажа
(Ismaelquogs, 20. 11. 2021 13:01)
Перманентный макияж бровей — это процедура, во срок которой перед кожу вводится пигмент с целью коррекции формы, густоты и цвета бровей. Если лопотать простыми словами, это макияж, что выполняют методом поверхностной татуировки.
Пигмент закладывается лишь в самые верхние слои кожи, поэтому действие не очень болезненная. Дискомфорт все же может ощущаться, ведь зону бровей дозволительно назвать чувствительной.
Со временем сей первый день после татуажа бровей фото https://brovi.spb.ru/ бровей тускнеет, однако происходит это очень медленно — обычно в течение нескольких лет. Как отмечает специалист по перманентному макияжу Анна Рубен, стойкость макияжа зависит через типа кожи, возраста клиента, гормонального фона клиента. Девушки до 30 лет обычно ходят с перманентным макияжем бровей накануне полутора лет, а старше — прежде пяти.
Плюсы перманентного макияжа бровей
У всякий бьюти-процедуры есть приманка минусы и плюсы. И заранее чем на нее предпринимать, нуждаться совершенно взвесить.
Экономия времени. Не нужно вставать утром, для накрасить брови, позволительно дольше поспать тож выделить больше времени для подготовка завтрака.
Экономия средств. Впоследствии процедуры перманентного макияжа вы заметите, сколько перестали тратить капитал для окрашивание бровей, карандаши ради бровей и другие имущество ради их подкрашивания.
Скрыть дефекты кожи. С через перманентного макияжа дозволительно скрыть дефекты кожи: царапины, ожоги, рубцы в районе бровей.
Дозволено сделать «брови мечты». Те, кому не повезло с бровями, обладательницы тонких, могут выбрать форму и получить приманка идеальные брови. Таким образом, известный макияж помогает решить цепь проблем, связанных с редкими бесформенными бровями.
обзор лев
(MatthewDal, 20. 11. 2021 11:42)обзор лев https://casinomax.ru/obzory-casino/23-obzor-lev.html
установка пластиковых окон своими руками
(Derekbrerm, 19. 11. 2021 9:50)
Правильно установленная оконная порядок из качественных материалов может прослужить до 60 лет, сохраняя первоначальные свойства. Она обеспечивает надежную герметизацию и теплозащиту оконного проема. Узнайте, ровно правильно установить пластиковые окна своими руками. Эта сочинение поможет вам выполнить монтажные работы беспричинно сиречь проконтролировать работу профессионалов.
Оконные системы всякий конфигурации, изготовленные из различных материалов, монтируются без специфического оборудования поэтапно. Все для качественного остекления без сквозняков необходимо соблюдать требования к установке, закрепленные в ГОСТ (23166-99, 30971-02).
Приготовление к монтажным работам — 5 шагов
Первым делом выполняется демонтаж старых пластиковых окон:
Извлекаются вертикальные, потом горизонтальные штапики.
Распашные створки снимаются затем снятия заглушек с крепежа, откручивания прижимных болтов.
Рама затем подпиливания в нескольких местах тоже извлекается из проема.
Демонтируются быть их наличии утеплитель и уплотнитель, откосы, подоконник.
Торцы проема зачищаются, грунтуются.
Установка пластикового окна https://oknaweka.com/catalog/okna/razdvizhnye_okna/razdvizhnye_alyuminievye_okna/
Для подложку из дерева либо ПВХ монтируется оторочка тож окно полностью.
В дальнейшем профиль остается на опорах. Его фиксируют по бокам, используя колышки. Их вбивают среди стеной и окошком.
При этом проверяют горизонтальность оконной системы водным уровнем.
Присутствие необходимости добавляют выравнивающие профиль подложки.
Систему выравнивают вертикально, применяя отвес, фиксируют анкерами.
Крепеж путем раму
В пробуренные перфоратором отверстия в стене помещают анкера и крепят ими профиль внизу, не полностью. Проверив вертикальность окна, бурят отверстия начальство и посередине рамы. Впоследствии фиксации всех анкеров в отверстиях и выравнивая профиля крепеж затягивают без лишнего напряжения.
Фиксация с через пластин
Это металлические ушки с отверстиями под анкеры. Их размещают, обеспечивая деталям плотное прилегание к стене. Кроме делают отверстия около анкеры. Вначале крепят дно профиля, после — идеал и середину. Около установке контролируется соблюдение уровней.
Монтаж водного отлива
В наружный кромка окошка помещается водоотлив и пропенивается с соблюдением монтажной технологии. Иногда элемент фиксируется вдобавок и шурупами.
cbd diabetic neuropathy
(Anthonyral, 19. 11. 2021 0:26)Product Variants. https://saint-lazarus.org
ван клиф ювелирные украшения
(Genarotresy, 17. 11. 2021 10:31)украшения из эпоксидной смолы новогодние украшения https://gdekluet.ru/catalog32/yuvelirnye-podarki-dlya-papy/ sokolov ювелирные украшения официальный сайт с ценами
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90
hydra union
(Jamesguape, 21. 11. 2021 4:55)