Vtipy o blondýnách
Co umí blondýnka nejlepšího k večeři?
Rezervovat stůl v restauraci.
Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?
Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy.
Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí.
"Vsaď se že neskočí," povídá blondýnka.
"Vsaď litr, že jo," brunetka na to.
Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to:
"Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté."
"Já taky," odvětí blondýnka, "ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu."
Proč ta blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi?
Protože ji z toho rámusu bolela hlava.
Co má společného UFO a chytrá blondýnka?
O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.
Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.
Stojí blondýnka s brunetkou před kouzelným zrcadlem, a když zalžou, sežere je.
První jde brunetka a říká: "No tak já myslim že sem nejkrásnější na světě." A
zrcadlo chramst chramst.
Potom jde blondýnka a říká: "No tak já myslim.." chramst chramst.
Proč jezdí blondýnky v BMW?
Protože to umějí hláskovat.
Proč nosí blondýnky sluneční brýle?
Aby měli slunečné počasí.
Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila v
zubařském kresle, říká jí zubař: "Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát
dolu." "Ale já je dát dolu nemůžu!" "Ale já potom nemůžu pracovat!"
říká zubař a strhne jí sluchátka dolu. Blondýna je do pěti minut
mrtvá. Zubař si nasadí walkmana a poslouchá:" Nádech, výdech, nádech,
výdech........."
Povídají si dva přátelé: "Proč bereš s sebou blondýnku na nákup?"
"Abych mohl parkovat na místě pro postižené."
Jak spáchá blondýnka sebevraždu?
Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.
Je to hnědé, červené, černé a modré. Co je to?
Brunetka, která před blondýnkou řekla příliš vtipů o blondýnkách.
Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.
1. Blondýna: Už jsi četla Shakespeara?
2. Blondýna: Ne, kdo to napsal?
Víte proč leje Blondýnka vodu do počítače?
Aby mohla surfovat po Internetu.
Blondýnka přijede na křižovatku se semaforem.
"Červená, jo červený mám plavky.
Oranžová, jo oranžový mám tričko.
Zelená, jo zelenou mám sukni.
A červená ta už tady byla, jedem."
Ministerstvo dopravy včera schválilo novou dopravní značku, speciálně určenou
pro ženy - blondýny.
Nazývá se "Konec kruhového objezdu".
Víte, proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké?
Aby je brunety pochopily.
Sedí blondýna ve škole a otravuje. Učitel jí dá poznámku. Druhej den přinese ŽK
učiteli a učitel čte:"To má po matce, zmlátil jsem je obě."
Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím Vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou
odpověď."
Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha?
Přenos dat.
Slyšeli jste o tom blonďatém kojotovi?
Chytl se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycenej.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a nafukovací pannou?
Asi tak dvě piksly laku na vlasy.
Co má společného moped a blondýnka?
Je zábava na tom jezdit, dokud Vás nezahlídne kámoš.
Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce Vám nepřinese pivo z lednice.
A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože blondýnka taky ne.
Proč blondýnky nepoužívají vibrátory?
Protože by si vylámaly zuby.
Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.
Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.
Proč pijí blondýnky vždycky brčkem?
Trénink.
Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka?
Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.
poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka?
Na monitoru je kancelářská běloba.
Jak poznáte, že s tím počítačem pracovala další blondýnka?
Přes bělobu je její rukopis.
Proč nosí blondýnky kalhotky?
Aby měly kotníky v teple.
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řekněte jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.
Co může vynalézt jenom blondýnka:
- Nepromokavá osuška
- Sluneční brýle, které světélkují ve tmě
- Baterka na sluneční baterie
- Kniha "Jak se naučím číst"
- Nafukovací terč
- Voda v prášku
- Invalidní vozík na šlapací pohon
- Porcovaný čaj v nepromokavých sáčcích
- Vystřelovací křeslo pro posádku vrtulníku
Dívají se dvě blondýnky z okna na ulici a v tom jedna říká: "Hele, můj manžel se
vrací domů a nese kytici, to zase budu muset roztáhnout nohy."
Její kamarádka se diví: "A to nemáte doma vázu?!"
Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání
se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."
Přijde blondýnka k ovčákovi a ptá se ho: "Neprodal byste mi jednu ovečku?"
"Neprodal, mám jich 101 a co vím, tak blondýnky nejsou moc chytré a tak byste
se o ní určitě nedokázala dobře starat."
Blondýnka se naštve, odejde a nabarví si vlasy na černo. Pak se vrátí k ovčákovi
s tím, že chce koupit ovci.
Tomu se dívka líbí a tak jí navrhne: "Pokud uhodnete, kolik mám ovcí, tak vám
dám jednu zadarmo."
"Je jich 101, řekne obarvená blondýnka"
"Ano to je správně, tak si vyberte tu která se vám nejvíc líbí."
Slečna poděkuje, popadne jednu ovci a chystá se odejít.
"Malý moment, když uhodnu pravou barvu vašich vlasů, vrátíte mi mého
ovčáckého psa?"
"Mami, proč z ložnice odešla nějaká cizí paní a za ní zpocenej tatínek?"
"To je v pořádku," říká blonďatá maminka, "máme novou služebnou, asi myli
okna."
Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: "Tak co? Jak si složila řidičák?"
Druhá blondýnka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě."
"Vážně? Ale proč?"
"No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho
30× objela!"
První blondýnka na to: "A nepřepočítala ses?"
Soudce se obrátí ke svědkyni blondýnce.
"Víte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?"
"Ano," odpoví svědkyně, "kožich a deset tisíc na ruku."
Blondýnka zastaví autem u dopravní značky ZÁKAZ ZASTAVENÍ.
Přijde k ní policista a ptá se: "Slečno, víte co znamená tato dopravní značka?"
Blondýnka odvětí: "To netuším, ale zkuste se zeptat támhle toho dědka v
trafice, ten ví úplně všechno."
Blondýnka se koupe a volá na kolegyni: "Přines mi šampon!"
"Vždyť jich máš v koupelně spoustu."
"Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila!"
Povídá jedna blondýnka druhé: "Mám pro tede dárek. Hodinky."
Druhá blondýnka: "Jéé, děkuju. A jdou?"
První blondýnka: "Ne, musíš je nosit!"
Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka v
miniskukni.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
"Já jsem blondýnka."
"Ale já to odsud vidím jinak!"
Volá americký prezident do kongresu: "Pánové, světu hrozí katastrofa, byla
založena nevládní mezinárodní organizace 'Výbor inteligence pro záchranu
lidské civilizace.'"
"A co?" ptají se kongresmeni.
"No, členskou základnu tvoří americká blondýnka, český policajt a ruský
důstojník."
V parku si na lavičku sedne krásná blondýnka.
Po chvíli se k ní přitočí bezdomovec, přisedne si, položí jí ruku na koleno a ptá
se: "Tak co, jak to chceš?"
Slečna viditelně otřesená vyskočí a začne ječet: "Co si to dovolujete? Já nejsem
žádná vaše milenka!"
"Když nejsi moje milenka," povídá bezdomovec, "tak co děláš v mojí posteli?"
Rusovláska povídá blondýnce: "Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v
kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýnka jí na to odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s
prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!"
Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí? Spadla ze stromu.
Slepec se svym psem vejde do baru, najde si volnou zidli a objedna drink. Chvili
sedi a pak krikne: -Hej, barmane, chces slyset super vtip o blondynach?-
Bar okamzite ztichne a zena vedle slepce promluvi hlubokym drsnym
hlasem: -Nez ten vtip reknes, mel bys neco vedet. Barmanka je blondyna,
vyhazovacka je blondyna, ja jsem metr devadesat vysoka blondyna s
cernym paskem v karate, dama vedle me je blondyna a je to vzperacka a
dama po tve prave strane je blondyna a profesionalni zapasnice. Tak si to
rozmysli jeste chces vypravet ten vtip o blondynach?- Slepec chvilku
premysli a pak rika: -Tak dobre, kaslu na to. Nechce se mi ten vtip pak
petkrat vysvetlovat...
Přijde blondýna do Emailoveho centra a chce poslat matce zprávu. Zaměstnanec
toho centra ji sdělí, že to stojí 3.000 Kč a ona na to, že tolik
peněz s sebou nemá, ale že je ochotná udělat vše, jen aby mohla
matce poslat zprávu. Muž zvedne obočí a řekne VŠECHNO???? Ona na to
ano, ano. No, tak pojďte se mnou, řiká jí a jde směrem k další kanceláři.
Blondýna jde vzorně za ním. Pojďte dál, říká jí a zavirá při tom dveře. Pak
nařídí, aby si klekla..., ona to vzorně udělá .. otevřela jeho poklopec a
vyndala ho, to taky udělala, chytne jeho penis do obou rukou a čeká. Muž
zavírá oči a říká jí, no, prosím, pokračujte - ona přibližuje pomalu ústa k
jeho penisu a říká tiše.... Ahoj mami, slyšíš mě?
Běží brunetka a blondýnka po poušti a honí je lev. Brunetka po chvilce spadne
na zem, a aby se ubránila hodí lvovi písek do očí. Pak znova utíká a opět
spadne a znova háže lvovi písek do očí. Pak doběhnou k palmě a brunetka
na palmu rychle vyleze. A zeptá se zvědavě blondýnky proč si na
palmu nevyleze???A blondýnka odsekne a povídá drze: "Já jsem mu
písek do očí neházela!!!!
3 blondýnky se vsadí,která z nich si nacpe do zadku největší věc.první si položí
na židli pomeranč,sedne si a když se zvedne pomeranč fuč.druha si nažidli
položí meloun a sedne si.vstane a meloun fuč.třetí si nažidli položí hrášek a
sedne si.vstane a židle fuč!!!
Jak poznáte, že blondýnka došla k vyvrcholení? Upustí svůj pilníček na nehty.
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás, je to rychlé
auto?" "Samozřejmě, 240 km za hodinu" "Nekecejte, hodina tolik
kilometrů nemá."
Kolik blondýnek je potřeba na zašroubování žárovky? 1) Ech, co je to žárovka?
2) Jedna. Podrží žárovku a svět se kolem ní točí. 3) Dvě. Jedna
podrží dietní kolu a druhá zakřičí: -Tatíííí!-
Co řeknete blondýnce, která vám nechce dát? "Dej si ještě jedno pivo."
Povídá jedna blondýnka druhé: Hele máš to dole stejný jako na hoře. Ta druhá
se zamyslí a řekne: „Myslíš stejně vylízaný?
Proč pijí blondýnky vždycky brčkem? Trénink.
Blondýnka drží v ruce zapnutý vibrátor a povídá: "Neboj se, neklep se. Já to
taky dnes dělám poprvé."
Komentáře
Přehled komentářů
https://bit.ly/3en0Aov I Got Control of My Wellness Thanks to This Strange Japanese Breakfast Tonic
Uncommon Japanese Tonic From the Healthiest Island in the World
(JustinNaide, 16. 2. 2022 15:14)https://bit.ly/3en0Aov Remarkable Arise From Japanese Tonic
Discover How The Foods You're Consuming Every Day Are Making Your Fat Cells SICK
(JesseAmuSy, 16. 2. 2022 5:46)
https://bit.ly/3y8bt5A One of your body's major fat-burning hormonal agents LOWERS when you go on a diet?
Research study has actually shown that this vital hormone stop by as long as 50% after just 7 days of weight loss!
The most awful part is, the longer you try to diet regimen, the even worse it gets, which is why lots of "serial dieters" constantly battle to keep the weight off (if they lose it whatsoever ...).
The bright side is we're going to share the nutrition tricks to INCREASE your body's all-natural fat-burning hormonal agents securely as well as normally! https://bit.ly/3y8bt5A
Discover Exactly How The Foods You're Consuming On A Daily Basis Are Making Your Fat Cells SICK
(JesseAmuSy, 15. 2. 2022 23:12)
https://bit.ly/3y8bt5A One of your body's major fat-burning hormonal agents LOWERS when you go on a diet?
Research has revealed that this important hormone visit as high as 50% after simply 7 days of dieting!
The worst component is, the longer you try to diet plan, the even worse it gets, which is why lots of "serial dieters" frequently struggle to maintain the weight off (if they lose it in all ...).
Fortunately is we're going to share the nourishment tricks to BOOST your body's natural fat-burning hormones securely as well as naturally! https://bit.ly/3y8bt5A
Women's Fashion Backpack
(JasonZoona, 15. 2. 2022 15:07)https://geni.us/Z36xqK3 natural leather knapsack for women
Women's Manufacture Backpack
(JasonZoona, 15. 2. 2022 14:12)https://geni.us/Z36xqK3 natural leather knapsack for women
Scuttlebutt Canada
(jonsToish, 13. 2. 2022 23:45)
Cities in British Columbia faced another time of conveyance convoys and rallies in solidarity with protesters occupying downtown Ottawa in antagonistic to COVID-19 mandates on Saturday.
Vancouver policewomen said Saturday afternoon that hundreds of vehicles from a Lower Mainland convoy had entered the downtown core causing meaningful congestion.
https://newsca.ca/
Let Mainland demonstrators gathered in Langley before driving to downtown Vancouver in spite of a summon at Robson and Burrard streets. The Vancouver Islet convoy hand Campbell River ahead of time Saturday, with plans to point a recovery at the Victoria legislature.
Theres not a mortal physically here interested in any issues other than our freedom. Nothing wants to claim, no person wants to against, no one wants to defile anything, Langley convoy participant Scarp Caron told Despatch Canada ahead of hitting the road.
online purchase Hytrin 2 without prescription
(fomefaise, 9. 2. 2022 8:35)
https://parochiefederatie3b-hoek.online/06766-sildenafil-buy-online-canada.html
https://valk-uitzendbureau.online/80062-coupon-for-atomoxetine.html
https://obatvigpowercapsule.com/53669-amitriptyline-cost-cvs.html
https://cygnuswar.com/50855-clomid-where-to-buy-canada.html
https://hotel-nevada.store/00020-finasteride-cost-calgary.html
https://plattbrooksestate.store/02959-buy-clotrimazole-intimate/
https://no1-in-pets.store/98108-online-generic-viagra-soft-tabs/
https://kukuibrand.com/26099-phenazopyridine-200-mg-purchase-price.html
https://philcrissman.store/30683-viagra-online-blue-pill/
nanne grönvall håll om mig
(nanne grönvall håll om mig, 8. 2. 2022 23:11)
Spot on with this write-up, I truly think this site needs far more attention. I'll probably be returning to read more, thanks for the advice! nanne grönvall håll om mig sittra.sewomabest.com/map16.php
сброс после заправки картриджа brother
(Marinakin, 8. 2. 2022 2:39)
Доброго времени суток дамы и господа!
https://drive.google.com/file/d/1rKNVebGkEu2OiZTudEEmA6LCkebSN5Hj/view?usp=sharing
Предлагаем Вашему вниманию сервис оргтехники и продажу расходников для дома и офиса.Наша организация «КОПИМЕДИАГРУПП» работает 10 лет на рынке этой продукции в Беларуси.Заправка картриджей.Качественная заправка принтера в Минске выполняется мастерами. Расходники для печатающих аппаратов имеют ограниченный ресурс, и после их отработки приходится покупать новый картридж или заправлять старый. Заправка, ремонт и восстановление картриджей – альтернативное и удобное решение, позволяющее использовать картридж для печати повторно и многократно. Не рекомендуем заправлять картридж в домашних условиях, поскольку выполнить процедуру аккуратно и без повреждений устройства под силу только профессиональным работникам.
«КОПИМЕДИАГРУПП» ? это место, где заправить картридж для принтера вы сможете быстро и недорого. Чтобы оформить заявку на заправку картриджа, свяжитесь с менеджером. После согласования деталей заказа, указания марки принтера и количества картриджей, уточнения места и выбора подходящего времени для проведения работ, мы направим к вам специалиста. Также по телефону определим стоимость заправки картриджа для принтера. Перед выездом на дом или в офис мастер предварительно созвонится с вами, предупредив о приезде.КАК ПРОИСХОДИТ ЗАПРАВКА.Инструкция по заправке картриджа включает несколько важных этапов: разборку, очистку устройства от остатков отработанного материала, смазку и саму заправку. После установки картриджа на место мастер проверяет качество печати. Если при эксплуатации картридж течет, выясняется причина и выполняется восстановление или ремонт устройства.Мы работаем качественно и ответственно, благодаря чему получаем только положительные отзывы о своей работе. Особенности сотрудничества с нами:заправка выполняется в течение 15 минут;у нас приемлемая цена на заправку картриджей;используем качественные расходные материалы, проверенные на совместимость;
предоставляем гарантии на заправку сроком до 6 месяцев (если тонер для заправки картриджей не выработается раньше);выезд во все районы Минска;для постоянных клиентов есть скидки.Оплатить услуги можно наличным или безналичным способами.
Cialis 10 mg purchase no prescription fast shipping
(fomefaise, 7. 2. 2022 13:23)
https://pydiscusfarm.store/21180-revatio-discount-coupon/
https://vodicevilla.com/14450-buy-ventolin-nebulizer-solution/
https://apnacafelw.com/39340-buy-valtrex-canada.html
https://strollerflag.com/37168-canadian-price-for-synthroid/
vegas11
(Pablojen, 7. 2. 2022 9:47)<a href=https://www.vegas11register.com/>vegas11 download app
inflammation i hårsäck
(inflammation i hårsäck, 4. 2. 2022 9:26)
Superb blog! Do you have any helpful hints for aspiring writers? I'm hoping to start my own blog soon but I'm a little lost on everything. Would you recommend starting with a free platform like Wordpress or go for a paid option? There are so many options out there that I'm completely confused .. Any suggestions? Kudos! inflammation i hårsäck eqys.sewomabest.com/map1.php
EDM music, for fake talents, right?
(mojoheadz, 3. 2. 2022 15:41)People take shit too black and white for no reason. The amount of people who actively deny themselves art because of pre conceived notions has always been an extremely interesting social thing to me.
заказать деревянную лестницу
(Bogdanlqw, 3. 2. 2022 11:17)
Приветствую Вас господа!
Предлагаем Вашему вниманию изделия из стекла для дома и офиса.Наша организация ООО «СТЕКЛОЭЛИТ» работает 10 лет на рынке этой продукции в Беларуси.Офис сегодня – это не пыльная комната в панельном здании, а лицо компании, его визитная карточка. Во многом это определяет интерьер, но также огромное значение имеют дверные конструкции и стеклянные перегородки в офисе. Появившись в качестве перегородок достаточно давно, стеклянные стены использовались чаще всего просто в качестве разделителя помещения, и только недавно они вошли в список интерьерных изюминок. В своих конструкциях мы используем стекло от лучшего мирового производителя листового стекла AGC GLASS EUROPE.
Более подробная информация размещена https://drive.google.com/file/d/1vmrY5GSwVaOZLTTZYDu9eRJGb7VqrLSr/view?usp=sharing
От всей души Вам всех благ!
Права на вездеход
(GreffryGaume, 2. 2. 2022 15:13)
https://balusha.ru/company/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=38213
Права на вездеход, документ который можно оформить в подразделении ГОСТЕХНАДЗОРА, при предъявлении свидетельства из обучающего центра и сдачи экзаменов. Процедура похожа на оформление обычных-водительских прав в ГАИ. Купить права на вездеход предложит фирма prava112, здесь оформление будет простым, быстрым и главное без экзаменов.
Купите права на экскаватор
(Jeddusfub, 31. 1. 2022 14:01)
https://my.mail.ru/mail/camxiaomifb/multipost/a306000000d78801.html
Купите права на экскаватор через компанию prava112, документ будет оформлен в течении нескольких дней, при этом приходить на сдачу экзаменов не придется. Кстати, документы из обучающего центра так же прилагаются. Оформите права на экскаватор в нашей компании и будьте уверены Вы останетесь довольны. А чтобы не сомневаться в предложении предлагаем послушать отзывы на нашем сайте. Удачной дороги !
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90
This Japanese Breakfast Consume Alcohol Altered My Life
(JustinNaide, 16. 2. 2022 16:24)